miércoles, 14 de noviembre de 2012

¿Que qué me pasa? No lo sé. Tampoco sé si quiero saberlo. Odio esta sensación, es superior a mi. Odio ese momento en el que es inevitable decir, no puedo más. 
Estoy cansada, de todo y de todos. Estoy cansada de que nadie me entienda, y lo que es peor, de no entenderme ni siquiera yo misma. 
Estoy cansada, de estar siempre para todos, y que nunca nadie este para mi. Es más, ni siquiera se dan cuenta, que no siempre puedo ser esa niña feliz a la que nada le afecta. Aunque no lo crean, tengo mis propios problemas, tengo sentimientos y un corazón que no está en su mejor momento, pero claro, eso a nadie le importa. 
Estoy cansada de fingir una felicidad que no existe, estoy cansa de dar consejos y no saber aplicármelos a mi misma. 
Estoy cansada de sentir, que no le importo a nadie. De ver como todo el mundo sigue su vida, y yo aquí, intentando seguir adelante, con una sonrisa pintada en la cara, que esconde mil lágrimas tras ella. 

sábado, 20 de octubre de 2012

Llega un punto en el que por mucho que lo intenten nadie te entiende. Tal vez, ni siquiera te entiendes tu misma, de hecho es así, no te entiendes. No sabes lo que quieres. No sabes el por qué de esas lágrimas o de ese enfado tonto que acabó en una bronca grave.
No sabes nada, no eres dueña de tus sentimientos, de hecho, parece que tu cabeza va por un lado, tu corazón por otro y eso a lo que todo el mundo llama sentimientos, por otro distinto. Cada uno por un lado, sin control. Y tú, mientras ahí, mirando a la nada, sintiendo mil cosas pero sin poder expresar ninguna. 
Miles de preguntas rondan tu mente, sin obtener respuesta alguna. Y lo peor es que sabes de sobra, que nunca, jamás obtendrás esa respuesta.
Y entonces es cuando te encierras en tu habitación, o tal vez sales a la calle, pero siempre sólo. Con unos cascos puesto, y escuchando esa canción. Justo esa, la que dice toda esas cosas que tu no eres capaz de expresar. 
La música, una vez más es ella la que está ahí. Y cuando más sientes esa comprensión, más te das cuenta de lo poco que te entienden esas personas que están en tu día a día. Te das cuenta que en realidad no te conocen. No saben nada de ti. 
Mientras tienes esos cascos puestos, todo está bien. No hay problemas sólo existís la música y tú. 
Pero no hay más remedio, llega ese momento en el que la canción acaba, en el que tienes que quitarte esos cascos. Vuelves a ser consciente de la realidad, la triste y dura realidad. Y con ella vuelven todas esas preguntas sin respuestas, todos esos problemas, toda esa incomprensión. 
Y así día tras día. Sin querer, se convierte en rutina. 
La triste rutina de una adolescente, una adolescente, que no sabe que clase de adolescencia es la que vivieron esas personas que dicen que es la mejor etapa de la vida.
Dicho esto, o ellos se equivocaban, o yo estoy haciendo algo mal con mi vida. 

jueves, 18 de octubre de 2012

ILM.

¿Que quiero evadirme del mundo?. Música.

¿Que quiero ser comprendida totalmente?. Música.

¿Que quiero recordar aquellos momentos acompañada? Música. 

¿Que me siento sola? Música. 

¿Que quiero reír? Música.

¿Que quiero saltar, gritar, divertirme? Música.

¿Que que quiero llorar,hasta desahogarme por completo? Música. 

¿Que quiero callar todos mis problemas? Música. 

¿Que quiero olvidarme de la realidad? Música. 

¿Que quiero sentirme yo misma? Música. 

¿Que quiero describir mis sentimientos? Música. 

¿Siempre? Música. 

martes, 28 de agosto de 2012

Antonio Puerta. 16.

Un año más sin ti. Otro más. Ya pueden pasar 5675645648 años, que aquí te seguiremos recordando, como la leyenda que eres. Como el hombre que nos hizo no rozar, si no tocar, la gloria. 
El hombre que nos hizo soñar en aquel Jueves de Feria. 
Ese hombre que corría por la banda sintiendo sus colores. Sintiendo el rojo y el blanco. 
Pero, de la gloria nos llevaste al peor de los infiernos. Aquella pesadilla de la que todos queriamos despertar, no solo la familia sevillista, sino Sevilla entera. 
Conseguiste hacer lo que nadie hizo, unir a los dos eternos rivales. Otra muestra más de tu grandeza. 
Ahora sé, que siempre jugamos con 12. Que cuando miramos al cielo del Pizjuan la estrella que más brilla eres tú. 
Gracias, Antonio. Gracias por llevar en tu pecho mi escudo.

lunes, 20 de agosto de 2012

Nunca es un adiós.

Decir adiós, una de las cosas que más odio. Llegar al final, despedirse hasta no saber  
cuando. Las despedidas, siempre he dicho que soy alérgica a ellas. No las soporto. Me 
superan. Siempre acabo llorando, pareceré tonta quizás, pero para mi es inevitable.
Esa impotencia de llegar al final, de saber que estás llegando y no poder hacer nada. Limitarte a dejar el tiempo pasar, por mucho que quieras detenerlo para siempre. 
Pero no, el tiempo es un tic-tac continuo en un reloj. Donde nadie puede hacer nada por detenerlo. Y todo va pasando. Es un ciclo sin fin. Se cierra un momento, se abre otro. Siempre igual.
Aún así, odio los finales, siempre he dicho que yo no quiero finales felices, simplemente no quiero finales.
Por eso, nunca digo adiós. Para mi siempre es un hasta luego. 

domingo, 19 de agosto de 2012

miércoles, 15 de agosto de 2012

Adoles...¿Qué?

¿Adolescencia? Ah sí, eso que hace que tu vida sea una montaña rusa de sentimientos. Eso, que hace que llegues a perder el timón de ti mismo. Que no sepas lo que sientes. Que llores sin razón aparente y que te cueste sonreír. Adolescencia, eso a lo que de pequeños, al menos a mi, nos hacía ilusión llegar. No tenía prisa, pero me hacía ilusión. Y ahora ¿Qué?. Ahora la vivo, pero no la disfruto. Quizás porque no puedo. O quizás, porque no sé como hacerlo. Parece mentira, ahora, daría cualquier cosa por volver a aquel mundo en el que yo, era ajena a todo. Nada me importaba. Mi mayor problema, era no tener ese color para pintar aquel dibujo. O no poder ir a jugar al parque. Ojalá ahora todos mis problemas fueran esos. Pero no lo son.Ahora mis problemas son más graves. Ahora es cuando empiezo a darme cuenta de la realidad. Esa de la que todos hablan. La que todos dicen que es tan mala. Y doy fe de que lo es. Ahora, tengo muchos kilometros que día a día me separan de gente a la que quiero. Mucha gente. Y eso poco a poco hace daño, cada vez más. Ahora, me doy cuenta que los amigos no existen, que lo más parecido a ellos son los "compañeros temporales de la vida". Ahora, me doy cuenta, que no debo fiarme ni de mi sombra. Ahora, me doy cuenta de miles de cosas, muchas. Tantas, que no me daría tiempo a escribirlas aquí. Tampoco tendría espacio para nombrarlas a todas. Pero aún así, hay algo que tengo muy claro, si esto es la adolescencia, se puede ir por donde ha venido. 

lunes, 6 de agosto de 2012

Y este es el punto en el que me encantaría decir mil cosas, y no puedo decir ninguna. Ese punto en el que miles de preguntas rondan mi cabeza, con la mala suerte de que no hay respuesta para ninguna. Y lo más seguro es que nunca la habrá. Jamás. 

ST.

Y con este, ya van tres. 

martes, 24 de julio de 2012

miércoles, 11 de julio de 2012

Hace justo dos años, a esta misma hora, yo estaba viviendo un momento histórico. Algo que jamás había sucedido. Bueno, yo y todo un país entero. Supongo que ya sabes de lo que estoy hablando. Sí, de esa final del mundial. Cuando nos convertimos por primera vez en la historia, en campeones del mundo.
Para mucha gente, esto no tiene importancia. Muchos piensas, que son un montón de hombres, corriendo detrás de un balón, sin sentido. Para gustos, colores.
Luego estamos nosotros, los que sentimos los colores, lo que sufrimos cada milésima de segundo. A los que el corazón se le acelera, cuando el balón entra en el área contraria. 
Estamos esas personas que sufrimos, hasta el ultimo minuto de esa final. Los que incluso lloramos. Sí, lloré. 
Gracias Andres, por ese gol. Gracias.
Nos hiciste felices, no sabes cuanto.
Dos años después, tu gol sigue en mi mente como en aquella noche de Julio del 2010. Somos grandes, somos historia. 

lunes, 9 de julio de 2012

Summer Time.

La verdad no sé como las cosas pueden llegar a dar tantas vueltas. A penas hace 3 años no sabíamos de su existencia, y míranos ahora. Increíble.
Tres años ya, como pasa el tiempo. Y con él las oportunidades. Miles de oportunidades desaprovechadas. O quizás no. ¿Cosa del destino tal vez? No lo sé. Tampoco quiero saberlo.
¿Ves? Volvemos al punto de inicio. A ese principio. Al comienzo de todo. El verano.
Perdón, el verano no, NUESTRO verano. El que tanto esperamos durante ese largo invierno. 
Y llega ese momento, el momento más esperado. O quizás no tan esperado. ¿Qué haces cuando ves a esas personas después de casi diez meses? La verdad no lo sé. Ese es el problema. No tengo ni idea. 
Tropezar de nuevo con su mirada. Volver a esas largas noches. Tenerlos a todos allí delante, otra vez. Muchas sensaciones juntas. Muchos recuerdos a tu memoria. Y poco tiempo. Tan poco, que a tu mente no le da tiempo a reaccionar, todo es muy rápido. Y cuando te das cuenta todo ha pasado. ¿Y ahora qué?. Siempre piensas en una próxima vez. Sin darte cuenta que tal vez, esa próxima vez tarde demasiado. Y que acabas de perder la oportunidad perfecta.
O tal vez, no lo era, y por eso todo ha ocurrido de esa manera. Cosas del destino quizás. Ya sabemos que todo pasa por algo. Por alguna razón. 
Por esa razón, sé que esto no acaba aquí, al contrario, el verano acaba de empezar, esto solo es el principio de un nuevo capítulo de la historia. 
¿Que qué se siente? No lo sé. ¿Impotencia? ¿Rabia quizás?. No tiene palabras, sólo sé que empieza a doler, no te imaginas cuanto. 

jueves, 5 de julio de 2012

A veces, me encantaría ser ese pájaro que vuela feliz por el cielo, ese que no se preocupa. Que simplemente, vive el momento. Sin importarle el mañana. Solo el aquí y ahora. 
¿No crees que esa sería la vida perfecta? Sí, fuera planes, fuera complejos, fuera rutina. Solo el hoy. Nada más. Sinceramente lo envidio. 
¿Que por qué? Porque a veces, pienso que en vez de ese pájaro en libertad, soy ese que está enjaulado. El no puede salir de ahí por mucho que quiera. El que no sabe, lo que hay fuera de esa jaula. Sí, ese que se ha encerrado en sí mismo, contra todo y contra todos. El que ya no sabe, lo que es sentir esas mariposa. El que ya no sonríe. El que permanece, ahí, quieto, sin esperar nada. 
Una barrera contra todo, una jaula donde encierro todos mis sentimiento, sí, eso he creado yo. ¿El culpable? Tú. 

jueves, 21 de junio de 2012

.

Y llegas a ese punto en el que todo ha perdido su sentido, o quizás, te das cuenta que nunca lo tuvo. Miras ahí fuera y dices, "¿Qué pinto yo aquí? ¿De verdad hago falta?".  
Pero nunca obtienes respuestas, nunca, a nada. 
Todos dicen que te quieren, sí. Pero, ¿Cuántos lo dicen sinceramente?. Nunca llegarás a saberlo. Jamás.
Ya, ni siquiera tienes ganas de seguir adelante. Ya no quedan fuerzas. Intentas sonreír, pero ya es imposible. 
Todo empeora cuando llegas a tu habitación, cierras la puerta y le das al play. La música, sí, esa que siempre consigue sacar tus sentimientos más ocultos, la que al final siempre te hace llorar, esa es la única que te ayuda. No te queda nadie más. Nadie que pueda comprender, los sentimientos de una adolescente de 15 años. 
Porque para la mayoría, tan solo son eso "simples problemas de adolescentes". Y no lo niego, quizás dentro de unos años, a mi también me lo parezcan. ¿Pero ahora? Ahora, no me dejan ser feliz. 
¿Ves? No todo es tan fácil como parece. Esa sonrisa que siempre llevo a cuestas, no es más que una mascara a miles de lágrimas. Esas lágrimas que solo sé de su existencia yo. Ellas mismas, fueron justo las que un día, se llevaron las sonrisas más verdaderas. Es irónico sí. 
Pero, ¿De qué sirve quejarse?. De nada, lo puedo asegurar. Las cosas cambian, poco a poco. Nunca como nosotros deseamos. Pero ¿Y qué?. Nadie dijo que la vida fuera fácil. Al contrario. O quizás sí, todo depende de como tú quieras afrontarla. 

martes, 1 de mayo de 2012

Por ti cruzo el Atlántico. G.

Desde aquí, en este pequeño rincón de esta gran ciudad, te recuerdo. Sí, una vez más. Es increíble lo lejos que estás y lo cerca que te siento.
Sinceramente, no sé como hemos llegado a este punto. Pero la verdad, me alegro y no sabes cuanto.
Tú, has sido esa persona que me ha enseñado que la distancia no impide nada. Que con una pantalla de por medio se puede querer, y mucho.
Parece mentira lo sé. Pero esta es la realidad, nuestra realidad.
Tampoco puedo negar, que esta distancia a veces me hace daño. Duele. Pero a la vez, me hace creer en ese momento mágico. Ese momento en el que por fin, te pueda dar ese abrazo que tanto espero.
Eres de esas personas, que llegaron a mi vida, justo cuando peor estaba, y de las pocas que supieron darme ese consejo que necesitaba. Y créeme que eras la única que conseguía sacarme esa sonrisa.
Me encantaría, decirte todo esto frente a frente, pero volvemos a esa maldita distancia, a esos kilómetros.
Por mucho que diga, por mucho que escriba, de verdad nada es comparado con esta sensación, este cariño que has despertado en mi.
Esa confianza, que solo tengo en ti. Porque sé, que siempre estarás ahí. Que por muy lejos que estés es como si estuvieras siempre conmigo.
A veces, me imagino ese momento, ese del que tanto hemos hablado, cuando por fin, nos veamos.
Sinceramente, no me lo puedo llegar a imaginar, pero sé, que será de esos momentos que no olvidaré jamás. De los que se quedarán ahí, en ese pequeño rinconcito que ahora lleva tu nombre en mi corazón.
No sé cuando llegará, si tarde o temprano. Me da igual. Lo importante es que llegará.
He soñado miles de veces con ese momento, ¿y sabes qué? eso me gusta. Porque dicen que los sueños se hacen realidad. Hoy quiero que sepas, que en esta vida, tengo un sueño guardado para ti, solo para ti.

PD: Te quiero.

domingo, 22 de abril de 2012

No todo es tan fácil.

Y llegado a este punto, ya no me entiendo ni yo misma. Ya no sé si quiero reír o si quiero llorar. Ya ni siquiera sé si cada sonrisa es verdadera o simplemente una mascara que oculta toda la tristeza. Ya no sé nada.
Que sí, que parece que poco a poco todo va volviendo a "ser lo que era". Pero, ¿Y todas esas lágrimas? ¿Y todas esas noches en vela? No, yo no lo he olvidado. Tampoco sé si quiero olvidarlo. 

miércoles, 28 de marzo de 2012

¿A qué esperas?

¿Sabes qué? Quizás una vez más estaba equivocada. Otra vez. No es la primera, tampoco será la ultima. ¿Y que más da las veces que te equivoques? La vida está para cometer errores. Para aprender lecciones. 
No es un camino de rosas, al contrario es una camino lleno de espinas. De caídas. Y lo que es peor, que puede que siempre caigas en esa mismo piedra. Pero hoy quiero decirte, que si te caes dos veces tienes que aprender a levantarte tres. Que sí, que no hay nada mejor que cometer errores siempre que aprendas la lección para no volver a repetirlo. 
Que la vida son dos días y que no puedes permitirte malgastar uno. Que sí, que es complicada, nadie dijo que fuera fácil ¿no?. 
Ahora quiero que te quedes con esta frase: Es difícil sí, pero merece la pena vivirla. ¿A qué esperas?. 

domingo, 11 de marzo de 2012

miércoles, 29 de febrero de 2012

Un día más.

¿Te has dado cuenta de que día es hoy? Sí, 29 de Febrero. Un día más, un día extra. ¿Por qué no lo aprovechas y sales ahí fuera a cumplir tus sueños? 
¿Por qué estás aquí? Vamos, sal ahí y lucha por lo que quieres. Si lo haces puedes estar seguro que conseguirás lo que te propongas. 

sábado, 25 de febrero de 2012

Quiero.

~ Quiero abrazarte.
~ Quiero besarte.
~ Quiero sentirte.
~ Quiero tenerte.
~ Quiero acariciarte.
~ Quiero decirte que te quiero. 

domingo, 19 de febrero de 2012

Punto y a parte.

Es irónico leer ahora esas lineas que un día escribí desde el rinconcito más verdadero y profundo de mi corazón y ver lo equivocada que estaba en todo. Siento que ya nada de aquello es verdad, que todo se esfumo. Que ya no queda nada de lo que un día fue. Quizás esté equivocada, ojalá. Pero me temo que no. 
Dime ¿Cómo hemos llegado hasta este punto?. No entiendo nada. 
Quizás todavía nos queda esa oportunidad de arreglarlo todo y empezar de cero. ¿Pero como? Ya nada será igual te lo aseguro. 
¿Sabes qué? Me duele decirlo, pero me has enseñado que de quien más esperas es quien menos te da. 

Pues eso.

Si esta es tu manera de demostrármelo todo, créeme que lo estás haciendo mal, muy mal



lunes, 13 de febrero de 2012

Un sueño.

No sabes lo que duele despertarte y ver que todo era un sueño. Ver que no estás allí. Que sigues ahí en tu cama. Que nada de eso ha pasado en realidad. Parecía tan real. 
Parecía que estabas aquí. Parecía que por fin ese momento había llegado. Pero no. Todo era un sueño, tan solo eso. 
Un sueño, que tarde o temprano se convertirá en una realidad. En una de las cosas más bonitas que podré vivir. Dicen que la espera siempre merece la pena. 
Sí detrás de esta espera estás tú, no me cabe la menor duda que valdrá la pena esperar. 

domingo, 12 de febrero de 2012

Lo necesito.

¿Sabes que necesitaría ahora mismo? Un abrazo. Sí, uno de eso que te hacen sentir mil cosas a la vez. Uno de esos que simplemente te hace sentir feliz, viva. 
Un abrazo de esos donde alguien me demuestre que de verdad le importo. Sentir ese calor, ese cariño. 

De verdad, lo necesito.


jueves, 9 de febrero de 2012

Tú secreto.

Dime cual es el secreto. Sí, ese que tienes para hacerme sonreír por el más mínimo motivo. Ese que me hace ser feliz. Ese que sólo tú sabes. Dímelo, y yo te contaré el mío: 
Te quiero, te necesito aquí. 

miércoles, 8 de febrero de 2012

Un "te quiero".

¿Sabes qué? Yo no necesito a nadie que venga un 14 de Febrero y me diga " te quiero". Yo no necesito encontrarme ningún regalo al despertar esa mañana. ¿De qué me sirve eso? De nada. Que sí, que todo "muy romántico". Pero de nada sirve que te digan " te quiero" simplemente porque un calendario te diga que ese día es el mejor para decirlo. 
Yo quiero a alguien que me diga ese "te quiero" cada día. Una persona que cuando esté mal, no haga falta que se lo diga para que se dé cuenta. Alguien que me ilumine cada día con su sonrisa. Una persona que con mirarla a los ojos me haga sentir ese cosquilleo en la tripa. Alguien que me haga especial estando a su lado. Que antes de que caiga ya me haya levantado. Alguien que me haga sentir de nuevo esas mariposas. 
Alguien que me haga creer en eso que hace tanto que no creo, en el amor. 
Necesito a una persona que me diga un "te quiero" pero que sea sincero. 
No necesito nada más. 

domingo, 5 de febrero de 2012

Y tú, ¿Crees en las casualidades? ;)

Yo no, nunca he creído en las casualidades. Repito, nunca. Y está vez no va a ser menos. ¿Te digo algo? El destino siempre te sorprende. 
¿Qué sorpresa me traerá esta vez? ;)

Tú.

En mi lista de sueños, el primero es: 


Conocerte a  ti. 





sábado, 4 de febrero de 2012

Por favor.

Sabes perfectamente que esto no se trata de un capricho de niña pequeña. Ni tampoco de un antojo de adolescente mimada. No soy ninguna de las dos cosas. Sabes muy bien que esto esconde detrás motivos lo suficientemente importante como para que yo luche por ello. 
Sabes que si no fuera tan importante para mí no te lo pediría justo ahora. Pero lo es, y mucho. 
Solo, comprendeme. 

Papá.

A veces pienso que ese sueño está mucho más cerca de lo que pienso. Que puedo conseguirlo con mucha más facilidad de la que nunca imaginé. Ver que ya no estoy yo sola en esto, que hay gente que me apoya, y me ayuda para conseguir eso que tanto quiero, me da fuerzas para seguir adelante. Son esos pequeños detalles los que me hacen mantener ese pequeño rayo de esperanza. Una esperanza, que no pienso perder hasta el último día. 
Otras veces no te digo, que piense que es demasiado complicado, porque sé que lo es. Y mucho. Pero a parte de esa esperanza, ¿Sabes qué? Confío en él. Y sé que hará todo lo posible por cumplir mi sueño. Como ha hecho durante estos 15 años. Luchar para conseguir todo lo que le he pedido, y te puedo decir con total seguridad que le ha costado mucho. Que lo ha hecho siempre con todo su esfuerzo. 
Hoy, puedo decir que sé, que como tú no hay dos. Que gracias por cumplir, o al menos intentar por todos los medios que mis sueños se hagan realidad. Sé que esta vez no harás menos, y que si no lo consigues, no te preocupes, yo ya tengo un sueño cumplido, el más importante de todos, TENERTE A TI.
Gracías papá, te quiero. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Lucha.

En esos momentos, en los que piensas que nada tiene sentido, que todo ha acabado, que nada volverá a ser lo que fue, que es un problema sin solución; piensa en el motivo por el que has estado luchando. Piensa si de verdad merece la pena tirar la toalla. ¿Sabes qué? No hay derrota en el corazón de quien lucha. Y tú, 
¿Piensas dejar de luchar justo ahora? ;)

jueves, 2 de febrero de 2012

I hate distance.




Me he dado cuenta, que la cercanía en la distancia, al final siempre acaba haciendo daño. 
I hate distante.

:$


No sé como lo haces, pero siempre consigues sacarme esa sonrisa que nadie más puede sacar. 
Me haces sentir especial. Me haces ver el mundo a color. 
I love you. 

You.



¿Y si vienes y me das ese abrazo que tanto necesito? :$ 

"Quiero ser mayor"



Un día me levanto y siento que me puedo comer el mundo. Que soy capaz de cualquier cosa. Que puedo cumplir ese sueño. Me levanto con una sonrisa de oreja a oreja. Con ganas de gritarle a este mundo que quiero ser feliz.

Pero sin embargo, hay otros en los que ni siquiera me apetece salir de la cama. En los que me encantaría desaparecer. Irme muy lejos y empezar de cero. Empezar una nueva vida. Días en los que no me siento con fuerzas de nada. En los que solo me apetece llorar. 

Sí, soy adolescente. Supongo que de eso se trata esta vida, de una gran montaña rusa llena de emociones. En la que subes muy lentamente, pero bajas demasiado rápido. 
¿Te acuerdas cuando decías aquellas palabras? Sí, esas tres palabras que todos hemos utilizado. "Quiero ser mayor". Yo puedo decir que maldito el día en que las dije.

miércoles, 1 de febrero de 2012

¿Y por qué no?

Hay una pregunta que me hago una y otra vez. Una pregunta, que no tiene respuesta, o que quizás ella misma sea la respuesta a todo. Una pregunta que me hago cada mañana al despertar y cada noche al dormir. Noches en vela pensando en unas cuantas palabras insignificantes pero que a la vez significan tanto para mi.
Después de todo esto, tú dirás que a que me refiero, pues me refiero a una pregunta tan simple como: ¿Y por qué no?. 
Ahora, seguramente no entiendas nada. Pero ni te imaginas lo importante que son esas palabras para mi. Quizás no tengo palabras para expresar todo lo que quiero decir, de hecho no las tengo. Es un sentimiento, indescriptible. Pensar en esa posibilidad. En que aún me queda un rayo de esperanza que incluso es aún mayor de lo que era hace unos meses. Sentir que quizás ese día esté cerca. Que puede que ese momento tan esperado llegue antes de lo que pensaba. Es algo que con la palabra "increíble" no se podría definir.
Sinceramente como ya he dicho antes, no sé como explicarlo. Quizás esta ilusión tan solo se quede en eso, en una ilusión. Pero eso solo querrá decir que tiene que pasar un poco más de tiempo. Tan solo eso. Pero puedo estar totalmente segura que ese momento va a llegar. Más tarde o más temprano, pero llegará. 
Ahora sí, ahora puedo terminar la frase: ¿Y por qué no puede ser este año, el año en el que cumpla mi sueño?.


Att: Desde un pequeño rincón de mi corazón. :)

lunes, 30 de enero de 2012

Music. ♥

Sí, para que te voy a mentir soy de esas personas que cuando camina sola por la calle va recordando esos momentos inolvidables. Sí, de esos que te sacan una sonrisa inevitable. 
Sí, también soy de esas personas que piensa que no hay recuerdo más triste que un recuerdo feliz, ¿Que por qué? Muy sencillo, por poderlo recordar pero no poder estar allí una vez más.
Que si, que sí, también soy de esas personas a las que una canción les ayuda más que cualquier consejo. De las que se encierra en su habitación y se olvida de que fuera de esas cuatro paredes existe un mundo. Quizás lo hago por eso, para olvidarme de todo lo que me rodea, para alejarme de tantos y tantos problemas. 
¿Sabes una cosa? Me he dado cuenta que mi mejor amiga es la música. Sí, ella. Siempre me ha acompañado. Desde pequeña. ¿A caso tu no tienes esa canción que hace de banda sonora en tu infancia? Yo sí. 
Ella, siempre está ahí. Nunca me abandona. Si me tiene que animar lo hace. Tan simple como darle al "play". 
La verdad, es increíble como unas cuantas notas pueden llegar a cambiar tanto tu estado de animo. Como incluso te pueden ayudar a dar ese primer paso que necesitas, o tomar esa decisión tan importante. Sí, esa es la palabra, increíble. 
Sinceramente, mi vida gira a su alrededor. Sin ella no sería nada. Dicen, que nunca puedes dejar que algo sea tu "todo" porque cuando se vaya no te quedará "nada". Por eso, he decido que mi "todo" sea ella, porque sé que esté donde esté siempre estará a mi lado, pintando mi mundo un poco más bonito con cada nota. Con cada letra, con cada palabra. 
Ahora, ve y dale al "play" y empieza a sentir la magia. Porque te aseguro que la magia existe. Lo he comprobado, tu también puedes hacerlo. Tan simple como presionar un botón y dejarte llevar, sentirlo. ¿Sabes a que magia me refiero? Sí, exactamente, para mí magia es sinónimo de música. 


Att: Irene. 

viernes, 27 de enero de 2012

Un pequeño secreto.

¿Sabes qué? Hoy he decido contarte un secreto.  Un secreto tan pequeño pero a la vez tan importante.
Te echo de menos. Y ahora te preguntarás a quien. Pues a mi misma. A la persona que yo era. La que ya no existe. Me puedes llamar lo que quieras, pero esa es la verdad. Me echo de menos a mi.
Echo de menos levantarme cada día con ganas de comerme el mundo. Echo de menos mi sonrisa diaria. Echo de menos aquella persona positiva. Echo de menos esa fuerza que tenia contra los problemas. Echo de menos mis ganas de vivir, de salir ahí fuera y luchar por lo que quiero. Echo de menos tantas cosa, que de verdad te digo, que no acabaría si las tuviera que nombrar todas.
¿Sabes en lo que me he convertido? ¿No verdad? Me he convertido en una persona que cada día al despertarse, tiene sus ojos empapados en lagrimas, tras noches en velas. Me he convertido en una persona, que no sonríe y que si lo hace es falsamente. Apariencias tan solo eso. Me he convertido en una persona, sin ganas de vivir. Al menos no las que tenia antes.
De verdad, no te puedes imaginar lo duro que es esto. Ver como a tu alrededor todo el mundo es feliz. Sigue su vida. Sin importarles nada la de los demás. Y mientras tu, ¿qué? Mientras tu estás encerrada en tu habitación, con unos cascos puesto y la música con el volumen al máximo, porque tristemente eso es lo unico que te consuela y te comprende, la música.
Son muy pocas, las personas que me llegan a sacar una sonrisa verdadera. De las de antes.
Duele mucho ver que cuando más lo necesitas, es tan poca gente la que te apoya, créeme es muy duro.
Llegado a este punto, he comprendido, que lo que no te mata, te hace más fuerte.


Atte: Irene. 

martes, 17 de enero de 2012

Alguien más. "E".

Ahora ven y dime que nunca has sentido la soledad más absoluta por muy acompañado que estés. Ven y dime que no te has sentido traicionado pro quien menos lo creías. Ven y dime que en ningún momento de tu vida has sentido que nadie te comprendía. Si tu no lo has sentido, yo sí. Y créeme que no hay nada más duro que eso. No hay nada más duro que tener que mostrar al mundo una falsa sonrisa. Apariencias, tan solo eso. Mientras tu te consumes por dentro. Sentir que ya no encajas en ningún sitio. Que todo a terminado. Que tu vida a perdido el rumbo que tenía. Que solo encuentras ese consuelo en la música. En tu habitación. En tu propio mundo. En la soledad.
Ahora que sinceramente no es mi mejor momento me doy cuenta de quienes son mis verdaderos amigos. Y lo que es peor no son quienes yo pensaba. Ni mucho menos.
Ojala pudiera pasar al siguiente capítulo de mi vida sin tener que vivir este. Pero no, no puedo. Esta es la vida que me ha tocado vivir y quiera o no eso tengo que hacer, vivirla.
Sé que nada volverá a ser lo que fue. Sé que me arrepentiré de decir todas estas palabras. Pero sinceramente ahora mismo me da igual. Sólo quiero ser de nuevo yo. La que sonreía sin ningun motivo, pero de corazón. Quiero ser esa que era feliz con el más pequeño de los detalles. Quiero ser yo, Irene.
No en esta en la que me he convertido, alguien que ni yo misma reconozco.
Estoy cansada de tantas y tantas apariencias. Nadie se da cuenta que de vez en cuando yo tambien necesito que me escuchen, que se preocupen por mí. Al igual que yo lo hago por los demás. Estoy cansada de tener que decir "no me pasa nada". Estoy cansada de todo, y de todos.
Pero como dicen, no hay mal que por bien no venga. Y gracias a esto sé quien está conmigo para lo bueno y lo malo y quien está solo para lo bueno. Quienes son esos que me apoyan día a día por muy pequeño que sea el detalle y quienes son los que ni siquiera me dicen "hola".
Me he dado cuenta que siempre te decepciona quien menos te espera. Y el que menos te conoce es el que te apoya.
Me he dado cuenta que los que está ahí, son esas personas que me conocen desde que era una enana. Sólo ellas y alguien más. 
"E" te quiero. ;)

jueves, 12 de enero de 2012

El tiempo pasa.

Y muchas veces me pongo a pensar en como he llegado hasta este punto de mi vida. La verdad es increíble como cambian las cosas. Y aún más si hablamos de un largo período de tiempo. 
Hace "apenas" cuatro años, mi vida no tenía ni punto de comparación con lo que es ahora. Ni siquiera me acompañaban las mismas personas. Es increíble como van llegando personas a tu vida sin avisar, de improviso. Al igual que otras se van. Incluso hay algunas que siempre están ahí pero que tu no las ves con claridad.
La vida es un viaje en tren, de eso si me he dado cuenta. Un viaje en el que en cada estación te encuentras una nueva aventura. Hay personas que están desde la primera hasta la última, otras que te acompañan hasta la mitad de este largo viaje y otras que aparecen al final. Hasta el punto de hoy en día. 
Pero lo más bonito de todo, son esas personas con las que te encuentras de "casualidad" durante tu viaje y  poco a poco te vas dando cuenta de que se están convirtiendo en una parte super importante de lo que es hoy por hoy tu vida.
Y te dices a ti mismo ¿Cómo hemos llegado hasta aquí?. Y empiezas a sumergirte en tus propios recuerdos, y te das cuenta que esas personas llegaron a tu vida por la cosa más insignificante del mundo. Y sin embargo, ahí están en tu corazón. Regalándote cada día una sonrisa. Un bonito momento. Un recuerdo que quedará ahí para siempre.
Personas que sin darse cuenta te hacen tu día a día más fácil. Personas que hace un tiempo, ni siquiera sabías de su existencia. Y ahora miras y las ves ahí, día a día apoyándote. Personas que siempre estuvieron ahí, y de pronto por cosas del destino pasan a formar parte de esa familia a la que elegimos: nuestro amigos. 
¿Sabes qué? Si de algo estoy segura, es que si una vez sufrí por personas que se fueron, ahora sonrío porque sé que el motivo de aquello es que ahora he conocido a nuevas personas verdaderamente increíbles. 
Siempre tuve algo claro, tu no entras en la vida de nadie por casualidad, y nadie entra en tu vida sin ninguna razón. 
Att: Desde un pequeño rincón de mi corazón. :)

miércoles, 11 de enero de 2012

¿Sabes qué? ;)

¿Sabes qué? Poco a poco me voy dando cuenta de muchas cosas. Cosas que antes me parecían insignificantes pero que poco a poco van cobrando sentido.
- Me he dado cuenta que si me caigo dos veces tengo que aprender a levantarme tres.
- Me he dado cuenta que en ocasiones la soledad es tu mejor compañera.
- Me he dado cuenta que nadie me conoce en realidad.
- Me he dado cuenta que la única que ha estado ahí cuando más lo necesitaba ha sido mi madre.
- Me he dado cuenta que no hay nada como una buena canción para desahogarte.
- Me he dado cuenta que para desconectar del mundo lo único que tengo que hacer es ponerme los cascos.
- Me he dado cuenta que una vida sin problemas, no es vida.
- Me he dado cuenta que los peores errores son los que no cometemos.
- Me he dado cuenta que nadie es como aparenta ser.
- Me he dado cuenta que la confianza sube por escaleras, pero baja en ascensor.
- Me he dado cuenta que se puede querer lo que no ves.
- Me he dado cuenta que escucho a la gente pero que nadie me escucha a mi.
- Me he dado cuenta que la perfección no existe.
- Me he dado cuenta que la sociedad en la que vivimos es absurda.
- Me he dado cuenta que cada vez la personalidad es menos valorada.
- Me he dado cuenta que la gente no ves más allá de un simple físico.
- Me he dado cuenta que la felicidad plena no existe.
Me he dado cuenta de tantas y tantas cosas que no podría acabar nunca. Pero lo peor es que sé que me he encerrado en mi propio mundo, mi propio burbuja. No sé como ni cuando, pero lo he hecho. Y ahora sé que nada volverá a ser lo que fue. Que no podré salir de aquí tan fácilmente, o lo que es peor, no se si quiero. ¿Para qué? ¿Para pasar a formar parte de este mundo que te muestra una sonrisa falsa para todo? ¿Para darme cuenta que nadie me comprende? ¿Para darme cuenta lo difícil que es todo? ¿Para ver que no son lo que yo pensaba? Pues no, sinceramente prefiero quedarme aquí, donde yo si soy feliz.

lunes, 2 de enero de 2012

Un día extra. ;)

~ Y tras sonar las doce campanadas quedó todo un año atrás. Un año lleno de ilusiones, de emociones y de momentos inolvidables. Un año en el que nacieron muchos sueños. Y cuando alcé la copa para brindar, justo en ese momento me propuse cumplirlos todos y cada uno de ellos. 
Me propuse no dejar pasar ni una sola oportunidad. Que los trenes vienen, pero se van. Que no pienso perder ni uno solo. Que querer es poder. 
Me propuse que este sería mi año. Que conseguiré todo eso que me proponga. 
Que sí, que se que es difícil, muy difícil todo lo que digo. Pero para ganar hay que saber arriesgar. 
He decidido que abriré cada puerta que me ponga delante el destino sin miedo a lo que pueda haber detrás de ella. Que la vida son dos días, y no está precisamente para perder oportunidades. De hecho ya he perdido suficientes y eso no volverá a pasar.
Solo quiero recordar una cosa, este año tiene 366 días, ¿sabes por qué? Porque te da la oportunidad de tener un día extra para cumplir todos tus sueños. Yo pienso aprovecharlo, y tú, ¿que harás? ;)
Att: Irene.
Feliz año nuevo. :)